► Mentiras!!!

En un rato supe millones de cosas, cosas que me dejaron helada, sin palabras, bloqueada totalmente.
Es increíble como uno peca de ingenua a veces y a tu vida llega la persona exacta para abrirte los ojos en menos de un segundo; aunque en este caso llegó tarde, pero como dicen por ahí, "más vale tarde que nunca".

Igual el asunto pasó hace años, ya no es tema, pero no dejo de pensar que la actitud que tuvieron fue atroz! no hay perdón para ellos de parte mía. Por suerte son solo conocidos y no amigos míos, pero de que afecta, afecta ¬¬!

Realmente uno NUNCA termina de conocer a las personas...
Que rabia!!! el mañoseo me duró bastante y como no, si me imagino como se deben haber reído de mí; que lamentable!


En fin, como dijo Facu, "ni un brillo los weones" y es verdad, de los dos no se hace uno.

► El que tiene novia

Hay 6 clases elementales de hombres con novia:

1) El que tiene novia y te lo dice: Se acerca, tantea el terreno, es divertido, tiene una mirada inocente y una sonrisa compradora. Te dijo hola y te preguntó tu estado civil. Contestaste cómo estás y te lo aclaró. "Yo tengo novia", te dijo. Tu respuesta no le importaba. Esta clase de hombre se cree mejor que el resto de los otros hombres, porque no te engañan con cuentos inverosímiles ni te inventa excusas improvisadas. Te plantea las reglas del juego y entonces tu decides si jugar o no. Si dices que sí; caíste en sus garras. Eres presa de su estrategia y jamás podrás esbozar siquiera un reproche. Aunque te deje plantada, no te llame en tu cumpleaños, te mande mensajitos de textos equivocados, o peor, diga un nombre que no es el tuyo en la cama, inmediatamente te va a decir "yo te aclaré" y tú te vas a contestar "Es cierto". Es de los que juegan sucio y no cualquier mujer está preparada para una lucha mano a mano con él.

2) El que tiene una mano en tu escote y otra en tu entrepierna: Te sostiene sobre un mueble con fuerza, mientras su lengua te llega a la garganta, pero entonces, sucede algo imprevisto. Se acuerda. De golpe se aparta y te dice: "No puedo hacer nada. Tengo novia". Yo llamo a esta categoría "El culposo o El olvidadizo" Aunque también podríamos llamarlo "El bombón que me hizo perder mi tiempo ese sábado".

3)El que engaña por amor: Su novia, Fulanita, es una chica hermosa, y están de novios hace bastantes años. Fulanita no lo deja en paz ni un segundo. Ella va a comprarse tampones a la farmacia con él al lado. Por su parte, él, juega al fútbol los martes con los amigos, pero la lleva, y ella lo alienta desde la tribuna. Su único deslíz es visual. De vez en cuando mira a una chica que pasa o se hace una paja con una modelo de una revista. Finalmente, le pasa algo que no espera. Otra mujer le roba la atención justo cuando Fulanita se fue a comprar tampones a la farmacia sola. El cede a la tentación y decide conocerla. Se ven otro día. El se enamora. Engaña a la novia de toda la vida y finalmente, con dolor, la deja. Le va a decir que la quiere mucho, pero que quiere estar solo. A los meses blanqueará su relación con la otra que dejará de ser la otra, por supuesto. Ella será su próxima novia por los próximos años hasta que otra se aparezca y capte su atención, y ella de golpe se convierta en Fulanita.

4)El que te lo niega a muerte: Acá explico su razonamiento: "Justo ayer viernes discutí con mi novia. Entonces hoy sábado, soy soltero. Y si me va bien hoy sábado, mañana también domingo, soy soltero. Eso sí. Hasta el lunes, que vuelvo a llamar a mi novia para pedirle perdón". ¬¬

5)El que te miente: Te dice que tuvo que irse de urgencia a salvar la vida de un rinoceronte o que tuvo que volar a Irak, porque es voluntario de una ONG y que por eso sólo puede verse los jueves un rato. Ese día y esas horas, te hace sentir una reina. Eres la mujer más hermosa de todas, pero tú no eres tonta. Te das cuenta que te miente, pero sus halagos son tan imaginativos como sus mentiras. Y tiene ese sentido del humor que te encanta.

6)El Fiel: Todos mis ex novios. Que nadie se atreva a discutirmelo.

► Aquel párrafo...

"Cuídate cuando haces llorar a una mujer, pues Dios cuenta sus lágrimas. La mujer fue hecha de la costilla del hombre, no de los pies para ser pisada, ni de la cabeza para ser superior, pero sí de su lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida y del lado del corazón para ser AMADA"



Nice!!! =)

► El que te dice te amo en la primera cita

Hay dos clases de hombres que te dicen te amo con facilidad.

Están los Estrategas y los Sinceros.

El Estratega y el Sincero son amigos. Y el Estratega le vive dando concejos al Sincero para que sea más estratega, pero el Sincero no puede, porque es así Sincero.

El Estratega tiene un master en frases que hacen a una mujer suspirar. El Sincero es el que suspira con las frases que dice una mujer.

Los Estrategas vieron que en las películas justo en la parte del te amo aparece la música y saben muy bien que tú creciste mirando esas bobadas. Entonces lo tergiversa. Te dice te amo como si fuera algo cotidiano, como algo a lo que no tiene que darle demasiada importancia. Ejemplo: “¿Me pasás el azúcar? Qué lindos que son tus zapatos; te amo por tus zapatos”. Y entonces tú, pobre víctima inocente de hollywood, te quedás suspirando. Piensas dulcemente en ese casi te amo. Te imaginás un viaje a Brasil y sueñas con la casi música que nunca sonó.

Los Sinceros, en cambio, quieren hacerse los superados, pero se entregan con facilidad. Te dicen te amo con naturalidad, porque en medio de un beso les salió, así, desde adentro. Después se retractan, pero es tarde. Tú ya te diste cuenta que fue verdad e inmediatamente, él, que hasta ese momento te parecía interesante, ya no te gusta tanto. Ejemplo: “Te queda tan lindo esa polera, te amo por tu polera, es linda.”

Y tú, que en el fondo eres una bruja, piensas: “¿Está tan desesperado como para decir te amo en una primera cita?” Y no vas a responder a los llamados del Sincero. Y el pobre Sincero recurrirá desesperado al Estratega para recibir consejos de como tratar mal a una mujer, y así, conquistarla.

No sé por qué las mujeres distinguimos con tanta facilidad a los Sinceros de los Estrategas, pero aún así no nos enamoramos de los Sinceros, por fáciles. Pero sí nos imaginamos una luna de miel romántica donde el Estratega se vuelve Sincero. Y en medio de un rapto de amor, con música de fondo, te dice te amo con la voz quebrada y esta vez de verdad.

► Defensa del piropo

El otro día recibí una noticia extraña. Resulta que, en nombre de la modernidad, los ejecutivos de algunas empresas constructoras decidieron emitir un instructivo. ¿El propósito? Que los maestros terminen con la costumbre de piropear a cuanta mujer pasa por las calles.

Debo reconocer que, en un primer momento, la medida me pareció acertada. Qué bueno. Basta de cumplidos improvisados, algunos bastante subidos de tono y otros, francamente, irrepetibles.

Por supuesto que todos estos pensamientos (como también las potenciales medidas de las constructoras) nublaron mi mente antes del terremoto del 27 de febrero.

Luego del fuerte remezón, las prioridades de todo tipo se reordenaron. Y yo también entré en razón.

¿Cómo, en nombre de la mal llamada “civilización”, íbamos a terminar de golpe y porrazo con una tradición galante fuertemente arraigada en el corazón del pueblo chileno? ¿Cómo romper con el halago espontáneo e inocente que tantas compatriotas reciben como un bálsamo para su espíritu mientras caminan estresadas por las calles?

Probablemente, las jóvenes de 20 años o menos no comprendan mi defensa del piropo callejero (siempre que no sea grosero, claro). Ellas aún conservan la belleza propia de la juventud y lo más seguro es que estén aburridas de cumplidos y frases coquetas. Sin embargo, más temprano que tarde entenderán el sentido de esa frase tan delicada como tremenda: “Ya no es un lirio” (léase: “Ya es una vieja”, con suerte, bien conservada). Entonces sabrán que la picardía del roto chileno, esa a la que no le importan rollos ni arrugas a la hora de celebrar la belleza femenina, es un bien invaluable de la Patria. Casi un monumento nacional.

Además de las razones propias de la edad, he llegado a esta conclusión luego de escuchar a unos maestros que levantan un segundo piso al lado de mi casa. Parten a las ocho de la mañana en punto y pongo las manos al fuego de que jamás he escuchado groserías o malas palabras. Sólo música cebolla (bastante Camilo Sesto y temas de Sandro Q.E.P.D.) y frases encaminadas a cimentar la autoestima de la mujer chilena.

Ya una vez escribí que cuando estuve flaca como galgo y nadie daba un peso por mí, unos obreros me gritaron desde un edificio mientras alimentaba a unos quiltros “¡Qué lindo el huesito para el perrito!¡Quién fuera can!”

Se agradece.

Sobre todo en estos momentos complicados para el país, cuando cientos de cuadrillas deberán salir a las calles a reconstruir puentes y edificios, el tradicional piropo del maestro de la construcción cobra una importancia insospechada: levantar la moral de la mitad de Chile.

► Ellos y la tapa del inodoro

Tengo la teoría de que los hombres y la tapa del inodoro tienen un secreto vínculo emocional. No es una simple casualidad, un lapsus, un error, dejar la tapa baja.

Con respecto a este tema, podemos sugerir dos categorías de orden cotidiano. El que no sube la tapa del inodoro, y él que sí la sube, aunque ninguno de los dos está de acuerdo con su existencia.

El que no sube la tapa del inodoro es de la peor calaña de persona. Así como es con ella, la tapa, es con todos: hombres y mujeres. Es un egoísta, en todos los órdenes de la vida: en un viaje en tren, en subte, en su trabajo, en la cama con una mujer.

El que no sube la tapa del inodoro, secretamente está enojado con su madre. Su madre tenía un amante, se casó otra vez, empezó una carrera universitaria y dejó de prestarle atención, dejó de cocinar su comida preferida, o sencillamente el hombre en cuestión aún no puede asimilar el nacimiento de su hermanito aunque hayan pasado treinta años. Tal vez, y esta es la peor hipótesis, por accidente vio a su madre teniendo sexo con su padre.

Pero por el bien de la civilización, está la otra categoría. Los que suben la tapa del inodoro. Este perfil es mucho mejor. Al menos intentan relacionarse. Ceden un poco, lo necesario, lo que hay que ceder, y no tienen el instinto machote de mear el territorio. Al menos no todo el tiempo. Aprendieron la lección de mamá y tienen una relación sana con ella. Saben que se acuesta con papá, pero tratan de no pensar demasiado en ello.

Finalmente, hay una clase de hombre diferente a estas dos. El que sube la tapa y después la baja, como tiene que ser, por el bien de su damisela. De esta clase no se tiene información hace varios siglos. Se sabe que existía en la antigua Grecia y que tomaba el té con Zeus.

Esta especie de semidios o se ha declarado extinto o es una raza de hombre mitológica.

► 10 verdades universales acerca de los hombres

1– Los que encaran en la calle, son raros.

2- Los que miran de reojo, son tímidos.

3- Los que te miran en todo el viaje, sin ninguna clase de reparo, son soñadores.

4- Los que desayunan con yogurt, son obsesivos.

5- Los hombres más mujeriegos, no son atractivos.

6- Los que toman Coca Light, son aburridos.

7- Los que comen milanesas de soja, tienen desarrollada su faceta femenina.

8- La clase de hombre que escucha Arjona, escucha Luis Miguel en secreto.

9- Los que dicen que nunca mienten, están mintiendo.

10- Los hombres que tienen tatuajes, a diferencia de lo que se piensa, son de los que creen en el amor para toda la vida.

► Grandes preguntas existenciales

1- ¿Cuál es el sentido de la vida?

2- ¿Por qué la historia Chilena siempre se repite?

3-¿Por qué las cebras tienen más rayas negras que blancas? o al revés?

4- ¿A qué se debe el efecto de refracción?

5- ¿Por qué no estudié administración? (O al menos algo que se explique fácil).

6- ¿Qué podemos hacer contra el calentamiento global?

7-¿A qué misterio le podré adjudicar que no tengo señal en mi cama? ¿ O acaso eso en sí mismo ya es una señal?

8- ¿Me conviene un tipo distinto a mí?

9- Si hubiera visto "El no está interesado" a los 16 años ... ¿Otra hubiera sido la historia?

10- ¿Por qué los hombres cuando se pierden nunca preguntan una dirección?

► Muy común en ellos

1- Creo que estoy confundido.

2- Dejemos la luz prendida.

3- Eres una gran mujer, pero acabo de salir de una relación.

4- Pero con esto no se siente nada.

5- Me están esperando los chicos.

6- Te llamo.

7- Eres demasiado para mí.

8- Uy. Me olvidé la billetera.

9- Ya vas a conocer a la persona que tu necesitas.

10- Me tengo que ir.

11- Igual me gustaría ser tu amigo.

12- Tenía el celular sin batería.

13- Fue un accidente. No sé que me pasó.

14- Pero la próxima invito yo.

15- ¿Cuánto tiempo tardás en cambiarte?

16- El lunes te mando un mensajito.

17- ¿Estás lista?

18- Te escribí, pero no te llegó.

19- ¿Y? ¿Estás lista?

20- Es que yo no te merezco.

► El de los pantalones rotos

Imagínate que vas distraída por la calle y de golpe levantás la vista y ves a alguien que te sonríe y que se va. Esa noche, si llamás a tu mejor amiga, no le vas a decir: “Hoy iba caminando por la calle y un chico con los ojos oscuros me sonrió”. Pero seguramente antes de dormir lo recordarás y otra vez te roba una sonrisa.
Eso es un amor a última vista.

Como bien lo expresa Baudelaire, el amor a última vista es un amor de ciudad. Es el amor en medio de la multitud. Es el flechazo. El relámpago de ver a alguien entre la gente y sentir “eso” que segundos después se va a escabullir así como llegó. A veces es sólo una mirada. Como cuando vas caminando por la calle y chocas la vista con el tipo que habla por celular en la esquina o el tipo de un auto. Son minutos. Se sabe de antemano que no va a haber intercambio de ningún tipo; que sólo se tratará de eso, así de pasajero. Una experiencia perceptual.


Recuerdo que un viernes de aquellos fui a una fiesta con mis amigas. Una fiesta muy top en casa de Nuñez, con buena música, gente agradable, copete y humo por montones, y si bien, Fran, Pola y Coni se fueron a eso de las 5, Colo me pidió por favor que nos quedaramos más tiempo, porque había alguien que le gustaba mucho. Y bueno, yo que estaba super cansada, pero que soy buena amiga, accedí. Pero qué aburrida que estaba... solo quería irme. Recuerdo que un flaco se puso pesado y hasta me arrinconó y me besó, pero a mí no me gustaba para nada, ni su forma de ser, ni su forma de besar; asi que huí. La verdad que tenía ganas de irme de la fiesta y llegar a mi casita, a mi camita, a mi almohada preferida. Pero algo inesperado cambió mi humor.

Me senté en un sillón súper cómoda y me fui quedando dormida mientras Colo revoloteaba por ahí en conquista de su galán universitario.
Al rato un tipo que estaba en el otro sillón me toca el hombro y me dice:

El: Eey! se te corrieron las pantis.

Karen (desganada): Ah, si. La chica que está ahí me quemó con su cigarrillo sin querer, pero bueno...

El: Uuuh, qué lástima. (Se da vuelta).

Karen (Que se despertó súbitamente al mirarlo bien): Pero... ¿Queda muy mal? (mostrándole sutilmente la rodilla derecha )

El (que le vuelve a prestar atención a Karen y a su rodilla): No, te queda bastante bien.

Karen: Pero sabes qué?. Tú estás peor. Se te rompieron los pantalones.

El: Uy, no me di cuenta. ¿Me queda muy mal?

Karen: No. A tí te queda bastante bien.

(Risas de los dos)

Karen: Dime la verdad.

El: A ver. ¿Qué?

Karen: Te rompiste los pantalones a propósito para tener onda...

El: Sí. Fue un trabajo arduo. Me costó.

Karen: O fuiste al shopping y le dijiste a la vendedora – “Dame los pantalones más rotos que tengas. Los quiero ya.”

El: Me descubriste. Soy una víctima más de la moda.

Karen: Me lo imaginaba.

(Risas de los dos)


En ese momento viene Colo a buscarme y tuvimos que emprender el regreso en el auto y llevar a su nuevo galán a casa.

Podría decir tantas cosas acerca de él. Que era un tímido, un lerdo o un tonto. Que cuando lo saludé me podría haber pedido el celular, el mail, o cualquier cosa. Pero no. No voy a decir nada. Es que es linda la sensación de que un desconocido te lleve a hacer bromas tontas y reírte por cosas insignificantes. Es muy linda la sensación de sentir que alguien te gusta al menos por cinco minutos.

De todos mis amores a última vista, que han sido cientos, este fue con el que más hablé. =)

► La ley del desapego

Finalmente me di cuenta que de todas las categorías de hombres, hay dos que son rotundas:

- Los hombres que se quedan.
- Los hombres que se van.

Francisco Gonzalez - Te Necesito

► En pedir... no hay engaño

Cuando éramos mas chicas una siempre se fijaba en el niñito mas lindo, el que llevaba el regalo más grande para el cumpleaños y el que te invitaba a pasear en bicicleta, si te defendia de los niños molestosos; mejor, hasta la mamá nos parecía demasiado simpática.
Al crecer, la historia sigue más o menos igual, el que tenga menos espinillas obvio, un corte de pelo que le de onda, el que se vista bien y si usa perfume del hermano grande o del papá, mejor. Más puntos si llega con un chocolate de vez en cuando, algún souvenir de feria artesanal de playa y si iba uno o más cursos sobre que el que iba una, mejor. Nos cae bien hasta la hermana, y nos podemos hacer fácilmente amiga de ella.

Ya en la Universidad, nos ponemos un poco más exigente, nos fijamos en la carrera que estudia, la combinacion de la ropa, la marca del perfume y si le prestan el auto, o en definitiva si ya le regalarón uno, ya no nos cae mucho la mamá, menos la hermana, y peor si tiene amigas que se alojen en la casa, ahora esperamos que ojalá solo tenga hermanos.

Saliendo de la época de estudiante, vamos viendo si el candidato ya está inserto en el mundo laboral, que profesión tiene, y si aún vive con los papas, más todo lo anterior, que nos invite a salir, jamás esperando que paguemos nuestra parte de la cuenta, que no nos diga ''Juntemonos'' si no que, ''Te paso buscar'', que ahora también el perfume sea para nosotras, y ya no tenga el problema del saldo en el celular, porque obviamente tendrá plan.

Ahora, adicionandole a todo lo antes mencionado, se busca que ojala no tenga hijos (tener hijos, significa tener una bruja escondida tras un infante tratando de evitar que el presupuesto sea desviado hacia nosotros, o nosotras, claro) menos que haya estado casado, que no este en Dicom, que sí o si tenga auto (ya demasiado para ser chofer también), aún se acepta que viva con los papás, siempre y cuando sea un soltero intacto, que ya tenga entendido que las zapatillas son ideales para el día, pero no para la noche, que sea generoso, inteligente, astuto, buen hombre y educado.

► ¿El pasado fue mejor?

Hay tanto dicho que ocupamos a diario. Dichos interesados como: “El que a buen árbol se arrima, buena sombra lo cobija”. U otros dichos bien sabios como: “En casa de herrero, cuchillo de palo”. Y algunos que se contradicen en su naturaleza como: “No por mucho madrugar, amanece más temprano”, y “A quien madruga Dios lo ayuda”. O sea, o me levanto temprano o me duermo zeta hasta mediodía, pero pónganse de acuerdo.

Y hay dichos para todos los gustos, como uno con el que no comulgo, porque además es medio masoquista, sobre todo si lo llevamos al plano sexual. Eso de que: “Todo tiempo pasado fue mejor”. No, aléjate de mí Satanás!, porque nos hace pensar que lo bueno en nuestra cama ya pasó, y nunca más gemiremos de éxtasis a “ese” nivel.

Hubo momentos o años en que fue realmente bueno. Ciertamente sí. Pero no es bueno idealizar el pasado. Que lo pasábamos increíble; que fueron los mejores encuentros de la galaxia; que nunca volveremos a ser felices en la intimidad “como antes”.

Eso no es bueno, porque no sólo coarta la posibilidad de ser optimistas con nuestro futuro, en este caso sexual, sino porque además, no pone el énfasis en lo bueno que es aprender. Según mi parecer, la única que nos puede hacer cada vez más dichosas en este eterno examen, es la experiencia. Mientras más pasan los años, mejor lo hacemos.

La experiencia en el sexo, así como en la conformación de nuestra personalidad, es una construcción que se dio con cada una de esas pequeñas vivencias: las buenas y las malas, las que recordamos con cariño, las que no recordamos, las que queremos olvidar, las que fueron un fiasco, una vergüenza, un horror para siempre.

La experiencia sexual es un cúmulo de cada uno de esos encuentros, más o menos calientes; las miradas de deseo, los besos eróticos, sueños ardientes, conversaciones extremas y libidinosas, etc, etc, etc. Toditos en nuestro inconsciente. Y cada vez que besemos los labios del ser amado, miles de besos del pasado vendrán como angelitos celestes a nuestro cerebro y harán que lo hagamos cada vez mejor.

Entonces ¿Cómo decir que todo tiempo pasado fue mejor? o sea acaso, ¿Hace diez o cinco años lo hacíamos mejor de lo que lo hacemos ahora? Yo, personalmente, creo que no, porque como en la vida siempre hay algo que nos sorprende. Es como que mientras más lo hacemos, más descubrimos toda la inmensa cantidad de posibilidades que el sexo nos entrega y lo mucho que podemos seguir aprendiendo. Nunca es suficiente, no hay límite para el placer. No hay límite para inmensidad de nuestra imaginación.

Mientras más edad, más intensas, más precisas, más inteligentes, más amas. Por eso, no hay que mirar para atrás, ya que nos transformamos en piedra, y no piedra preciosa, sino piedra pómez. -Atroz!
Pensemos que nunca como ahora lo supimos hacer tan bien. Es ahora o nunca. Lo pasado, por muy rico que haya sido, es pisado. No a la melancolía señores =)

► Querido Punta Arenas

Punta Arenas, centro urbano situado a orillas del Estrecho de Magallanes, en la península de Brunswick, en el grado 53-54 latitud sur, aproximadamente; capital de la región de Magallanes, llamada antiguamente Punta Arenosa, traducción literal del nombre inglés "Sandy Point", dado a este pequeño paraje descubierto en el siglo XVII por J. Byron, será el centro urbano del cual nace el desarrollo comercial, cultural y social que habrá de propagarse hasta cubrir todo el territorio magallánico.

Esta fue mi ciudad para vacacionar y pasar el año nuevo; un lugar de vientos fuertes, frios amaneceres, paisajes soñados y cálida gente.
Nos cobijamos en familia dentro de casa, comemos pan amasado con mantequilla y mermelada de ruibarbo y bebemos café en grano.

En verano se oscurece a las 11 de la noche y en invierno aproximadamente a las 16:30.
Cuando el viento corre muy fuerte, en el centro de la ciudad se ponen cuerdas para que las personas se puedan sujetar y así no lleguen a volar.

Esta pequeña ciudad, la que nunca pensé conocer, me gusto tanto que hasta pensé en no volver a la mia y soñar despierta en como sería mi vida en ella, lejos de todo y de todos, partir de cero y cambiar mis horarios de tuto. -Eso me complicó al pensarlo... mxo tuto no es bueno, pero me encanta.
Como hace tanto frío las calorías normales que uno consume se deben triplicar, como los días son cortos y feos practicamente los deportes allá no existen -Detalles- detalle que no quería vivir, pero que disfrute más de 1 mes de estadia sin mis rutinas.


Valio la pena recorrer esos kilómetros, disfrutar del viento fresco que rozaba mi rostro cada día, mañosear porque mis labios se partían a cada segundo, de mi nariz alergica congelada de un tono rosa a rojo cada día -Muy top, ja!; de comer y comer todo lo extraño de esa ciudad... valio la pena ir y volver con pequeños recuerdos de todas esas personas que quizas nunca más vea, porque si vuelvo no seré "la hna" ni "la cuñada de", si no que una turista más entre mxos.



Ahora del frío sur Chileno nos iremos a ese calor infernal que tiene mi Buenos Aires querido; Espero el 2011 =D