jueves, 21 de mayo de 2009

► Hombre al agua

Los hombres suelen decir que las mujeres son aprehensivas, ultrasensibles, achacosas y unas hipocondríacas insuperables....bueno, pues no puedo estar más en desacuerdo; y no voy a sacar a relucir, en pro de mi argumento, que en la escala del dolor, el parto tiene el primer lugar. Para hacer las cosas más parejas dejemos de lado las contracciones, la dilatación y todo lo que implica traer al mundo un nuevo ser humano, incluso con cesárea, ya. Concesión que no es nada de menor.
Porque más allá del ranking de si a parir le gana o no el cálculo renal –realmente, botar una piedra por el conducto urinario debe ser como tener una guagua-, la ciática o una rotura de ligamentos en medio de la pichanga. Cuando se enferman, se transforman en seres intratables, peor que niños malcriados y más impacientes que el más cacho de los pacientes.

“Me siento pésimo”, “me duele toooooooodo”, “tú no sabes lo mal que me sientoooo”, son las frases que aparecen al primer estornudo (jajaja!!!) Ni hablar cuando se les inflama la garganta, aparecen los mocos, les lloran los ojos o sufren la desgracia de tener fiebre…¡Horror! ¡La vida se transforma en una mierda! Pobrecitos!!! -Nada les ayuda, nada los calma, no se les puede hablar, nadie los entiende y parece que en vez de un resfrío, padecieran de una enfermedad terminal.

Lo peor es que no se saca nada tratando de ayudarlos, porque odian ir al doctor y si uno osa pedir que un médico vaya a la casa, lo más probable es que desconfíen del diagnóstico y no se tomen los remedios. Para la que vive al lado, un calvario y con mayúscula.

Yo no sé si el antropólogo Ashley Montagu -que en su libro La superioridad natural de las mujeres, de 1953, postuló que los hombres eran una especie de “mujer incompleta” y que, en muchos aspectos, las mujeres somos biológicamente superiores- tenía razón. Más allá de ser bien avanzado y/o audaz en sus ideas el caballero, no sé si creo en esa máxima que dice “el sexo débil es el sexo fuerte”. Allá los científicos que se peleen por demostrarlo. Pero sí estoy segura de que en la vida cotidiana, y precisamente en cuanto a enfermedades cotidianas se trata –gripes, vómitos, diarreas o resacas varias-, los representantes del género masculino son unos exagerados en extremo.

Para más remate, en su caso el malestar físico trae aparejado un trastorno psicológico severo, se enojan y se sienten incomprendidos, maltratados y alegan sin parar. Nada los saca de su estado de debilidad y todo rebota en quien tienen al lado. Si no los pescas, eres una desalmada; si tratas de hacerles cariño llevándoles un guatero o una limonada, te estás riendo de ellos; si en un acto desesperado, llamas a tu suegra en el caso de tu marido, o a tu mamá si es tu hermano, no los quieres de verdad. Hagas lo que hagas, digas lo que digas, nada es suficiente. Presiento que lo que quieren es que uno se transforme en su madre, pero no en la actual, sino en el recuerdo que tienen de ella durante su infancia. Nos tratan de brujas y en ese momento quieren que hagamos magia. ¡Imposible! pero se trata.

Que nos traten de quejonas como el sinónimo moderno de los “neuróticas” o “histéricas” de los siglos XVIII o XIX, me importa un reverendo demonio. Porque no existe nadie más quejón, insoportable y lastimero que un hombre enfermo. Son como para hacerles “delete” mientras les dure la pana o como para los bingos de feria, cuando nadie tiene el número cantado por el animador, “¡Al agua!”. Pero en este caso, en vez del 2, el 17 o el 21, el grito sería …para el macho.

Idea: quieren que una se transforme en la mamá, pero una jamás querría que él, se transformara en el papá, que nos pescaba cero ¬¬

lunes, 18 de mayo de 2009

► Los caprichos de las mujeres

Las mujeres siempre necesitan comprar algo, lo que sea, cualquier tontera, un lápiz labial, un pañuelo de moda, cualquier cosa, pero no pueden llegar a la casa con las manos vacías ¿Se han dado cuenta de ello?

La mayoría de las cosas que compran no las necesitan realmente...

1. Lápiz labial: Ya tenen muchos, pero igual compran otro aunque al final siempre usan el mismo.

2. Zapatos: Ojalá sean zapatos y botas de distintos colores para ir colocandolo al lado de otros que ya han comprado anteriormente (pero que aún no han podido usar).
¡Claro, necesitan más zapatos!

3. Cremas: Una crema no puede faltar bajo ningún concepto. ¿Cómo van a cuidar la piel? Claro no compran una, sino que varias, total es para diferentes cosas (protectoras de sol, blanqueadoras, desmaquilladoras, humectantes, hidratantes, etc).
Tienen los cajones llenos de cremas.

4. Blusas: Desde la más simple hasta las más “rara” porque deben verse y ser diferentes. La compran, está bonita... y cuando llegan a casa abren el closet colocándola junto a otras que igualmente están lindas, ¡también sin usar!
Pero claro, emocionalmente tienen la rara urgencia de llenar esa necesidad por nuevas blusas.

5. Pañuelos para el cuello: Ah… de esos tienen muchos (me incluyo) y de todos los colores, pero siempre van a comprar otra, para que quede junto a esa colección, porque lo necesitan para que haga juego con tal prenda.

6. Productos para bajar de peso: Se compran todos los productos que prometen que les ayudarán a bajar de peso, y ven los muebles llenos de productos que jamás usarán, pero lo tienen allí para ver si se aníman a usarlos alguna vez.

7. Carteras y bolsos: Hay quienes son muy fanáticas y las quieren de todos los colores, para que combinen con esos zapatos.


Y así... podría enumerar cientos de productos. La finalidad de todo esto, es que antes de ir de compras miren sus cosas y véan que necesitan realmente. Estamos en tiempos difíciles y deben ser responsables con el dinero, porque las tarjetas de crédito podrían pasarles factura y llegar a la situación en la que no podrán pagar todas las compras caprichosas que hacen.

Reflexionen!!!

domingo, 17 de mayo de 2009

► Mi Bandera


Azul, blanco y rojo son los colores que componen la Bandera chilena, el principal símbolo patrio que flamea todo el año en diversas instituciones públicas. En mayo y septiembre se suma este flamear en todos los hogares chilenos cumpliendo con la obligación de izarla el día 21 de mayo y los días 18 y 19 de septiembre.

Multas de hasta 20 mil pesos pueden sufrir las personas que no cumplan con la obligación legal de izar la bandera nacional los días de Fiestas Patrias, símbolo que representa sentimientos profundamente chilenos y que se reflejan con mayor medida en cada celebración de la Independencia.

Según el decreto Supremo 1.534 del 18 de octubre de 1967 establece que cada 18 y 19 de septiembre, y también el 21 de mayo, es obligación izar la bandera chilena en cada vivienda, edificio e instituciones públicas. Si no se cumple se estará infringiendo la ley con riesgo de ser multada.

La bandera debe izarse verticalmente en un mástil de color blanco, y si no es así, y se pone en la ventana, debe colgarse horizontalmente siempre teniendo en cuenta que la estrella debe estar en la parte superior izquierda de la persona que la observa.

Carabineros son los encargados de fiscalizar que esta normativa se cumpla. Los días obligatorios para izar el emblema patrio son el 21 de mayo y el 18 y 19 de septiembre y si las personas tienen la bandera visiblemente días previos o posteriores a la fecha indicada también serán multadas teniendo que pagar dicha multa en el Juzgado de Policía Local.

En tanto, también está prohibido usar la bandera que lleva en el medio el escudo nacional, ya que esa es de uso exclusivo de la presidencia y sólo debe izarse en los lugares donde esté la Presidenta de la República.

Otras de las recomendaciones con respecto a la bandera chilena establecen que ésta debe estar limpia y en buen estado y su tamaño debe ser armónico con el tamaño de la casa o del lugar donde se va a izar.


Asi que Chilenitos... a poner las banderas!!! xD

► En esencia... una mujer


A veces las mujeres nos convertimos en esto,
una bella pintura, un bello cuadro, un bosquejo a
medio terminar, un borrador donde muchos
quisieron escribir o diubujar una historia.

Llevamos con nostras tanto de todo que a veces
cuenta encontrar la personita que se esconde tras
todas esas líneas y figuras a medio terminar.

Sin embargo en esta pintura hay hermosura, esa
que se esconde tra las sombras y borrones,
esa que vislumbra el rostro, la belleza...
la esencia de una mujer.

(Artista Español, José Manuel Merello)

miércoles, 13 de mayo de 2009

► Ondulais???

Por qué cresta la palabra es Ondulais?

No se sabe con certeza quién fue el analfabeto pelotudo que invento la palabra.
La palabra Ondulais, viene de: Ondu= Ondulado, Lais= Liso. WTF? ¬¬
Siii, es un error, ppfffff!!

Ponemos el ejemplo de la palabra "Pelolais"
Quiere decir pelo liso, cierto? Pelo= Pelo, Lais= Liso.
Entonces, no tiene ningún sentido!!!!! deberia ser pelo ondu, no ondu lais ¬¬

Es muy estupido!!!! asi que el pobre imbecil que creo la palabra "Ondulais", que se pudra en su puto colegio, porque no ha aprendido nada -----jajajajaja!!!!!!!! xD y que no se cruce en mi camino...no respondo v.v

Imbécil!

domingo, 10 de mayo de 2009

► La mala película erótica

Hace algunos meses en el cumpleaños de un amigo participé de una conversación harto infructuosa. El centro de la discusión era esas películas seudo eróticas de un canal que empieza con I y termina con Sat. La mayoría de mis amigos decía que cuando estaban faltos de deseo sexual, acudir a ellas era lo mejor que podía pasar, porque quedaban con ganas de hacerlo con quién sea; que daba lo mismo si no tenían una trama clara, siempre y cuando vieran un par de pechugas grades y redondas. Que tras ver películas como esas, varios hombres habían concebido a sus hijos, no hay que ser perna/o, porque ese cine “la lleva” ----Ya oh!!

Mi postura era que esas películas tal vez te prendían por algunos minutos, y que daban ganas y ya, pero su contenido era tan comercial, repetitivo y sin gusto que se te olvidaban altiro, o sea la calentura no continuaba y no había ni una sola imagen cachonda que recordar... una reverenda lata. Es que hay nada más desmotivante que millones de centímetros cúbicos de silicona y bótox, una serie de archi probadas, expresiones de deseo fingido, múltiples quejidos que más parecen de un chancho en peligro, que de mujer excitada... por dios! nadie grita tanto, ----¡Callen a esas mujeres, por favor!

Y lo peor no es que cinematográficamente valgan todo lo que es un hongo, si yo tampoco les pido contenido; lo peor es que los besos, no son besos, los roces, no son roces y los movimientos entre uno y otro van de manera tan dispar que hacen que la penetración sea tan difícil, como que uno de sus eximios actores gane un Globo de Oro por actuación, o sea, la tipa se mueve como ondulante y él tipo como perrito jodiendo. Por lo tanto, por pura lógica sabemos que ambas pelvis con suerte se conocen. Escuchen, chiquillos, si no tienen que tener un coito real, estamos de acuerdo, pero debe parecer que lo tienen. Actor de cuarta, si la coreografía de la dama es ondulante, usted debe imitarla y ondular, siempre de arriba para abajo, pero ondular para que funcione.

Me acuerdo de mi adolescencia cuando en los pijamas partys con mis amigas arrendábamos nuestra película de culto, éramos tan chicas que eso era lo más erótico visto jamás. O la vez que nos juntamos un grupo de amigos/as del barrio a ver Butterfly con la maravillosa actuación de Pía Zadora, todos probablemente comenzamos a sentir cosas, pero los chicos por más que trataban de que no se notara, tapándose, cambiándose de posición en el sillón, parándose al baño, tuvieron consecuencias. El cine erótico es amplio y variado y sus clásicos probablemente han nutrido los polvos de la humanidad, pero el soft porn del cable es penca.

Alguna vez tuve un chico que era fanático de esas películas, de hecho decía “Oh, my god”. ¿Oh, my god?, ¿cómo hacía esa estupidez? Estoy segura que cuando hacia el amor sentía que lo estaban grabando, porque recurría a una serie de gemidos de laboratorio, pobre tipo. Ahora debe ser de los que goza con ese canal que empieza con I. Grabará las imágenes y las ensayará con su almohada, creerá que se va a encontrar una rubia exuberante y una mansión como esas que aparecen allí en donde poder gritar su “Oh, my god” con toda propiedad.

Anoche mientras en ese canal mencionado podía ver a la rubia sexy con su movimiento ondulante y al galán gringo de pelo en pecho que me hacia llorar del asco, en unos canales más abajo había una película extraña. Italiana, de los setenta y que contaba la historia de una mujer vampiro que llegaba a vivir a la casa de una ex compañera de colegio. La vampira terminaba seduciendo a su ex compañera y al marido de ésta y me resultó de lo más interesante. Estaba llena de fallas técnicas, pero era realmente erótica, tenía una carga extraña. Me dieron ganas de ser vampira forever y de andar por la vida mordiendo a la gente en el cuello. No sé si es por esa carga tan sexual de los vampiros, pero el director había logrado que el ser humano que la viera pensara en sexo desde el comienzo hasta la muerte de la maldita con una estaca en el corazón.

Ésas son películas. Ése tipo de películas son las que te dejan espacio a la imaginación, las que hacen que tu pecho se exalte de puro deseo contenido. No las otras, donde no salen de las tres posturas clásicas. Aprendan a hacer el amor, es de lo más cool, lo de ustedes da sueño, mejor lo pasa mi gatita Carlota alaraqueando en el techo con el gato vecino.-

sábado, 9 de mayo de 2009

► El Galán Romántico ¬¬

O yo soy de otra raza o tengo una disfunción cerebral, porque la cosa romántica acompañando a la relación sexual no la llevo, o sea me gusta la buena poesía, me encanta el romanticismo como período de la historia del arte, más bien me trastorna, pero la cosa romántica cursi, así como la imagen de la copa de champaña y la chica en baby doll blanco sobre pétalos de rosa en el cubrecama, no me excita ni aunque lleve veinte años sin sexo y aunque el galán fuera George Clooney. Bueno, es un decir, a Clooney le aguantaría hasta que en pleno acto hiciera aparecer un osito panda de peluche que dijera “I love you”. A Clooney le aguantaría la vida.

Volvamos a la realidad, donde no abundan los Clooneys, pero sí los hombres cursis; esos que podrían llegar a decirte al entrar a un motel: “Si gustas puedes ir a empolvarte la nariz”, cuando la verdad es que una quiere empolvarse o llenarse de polvo, pero no precisamente en la nariz. Eso me suena como a droga y no va por ahí el deseo. Siempre he tenido problema con las frases muy repetidas, frases cliché...me quitan las ganas traumáticamente.

Pero el problema entre mi yo sexual y mi yo romántico, se acentuó con Santiago, un romántico por excelencia. Él era mi compañero de....y romántico. Romántico pero mal, al chancho, de hecho escuchaba a Ricardo Arjona. ¿Qué hombre puede escuchar Arjona? Bueno, Santiago, además era como un cantante frustrado, porque sin tener buena voz, cantaba. La primera vez, recuerdo que dejó de hacerlo y comenzó a cantar en mi oído! y no cualquier canción, sino la siguiente: “deja la luz encendida/ quiero mirarte desnuda/ ahora no hay ninguna prisa y te amaré de punta a punta”. Quedé tan afectada desde esa ocasión, que incluso me vino un tic nervioso. Cuando estoy en el súpermercado y suena esa canción me dan ganas de llamar de "punta a punta" a Guadalajara y expulsar tanto asco de mi cuerpo en el stand de las bebidas.

Eso sin relatar sus diálogos en la cama: “hay algo en ti que me hace ver estrellas”, “nos conocemos de otra vida”, “te soné desde que era un niño”, “quiero que seas mía”, “te vi y supe que eras para mí”, “nos fundimos el uno en el otro en un solo corazón”. ¡Por Dios! Yo sólo quería un...cómo decirlo sin ofender al Valentino del siglo XXI, yo sólo quería un simple polvo. Un encuentro sexual, rico, relax, piola, pero sin amor ¬¬

Y eso que el sexo con Santiago era exquisito; todo suave, lento, perfecto, como de video clip. Pero de video clip ochentero en el litoral central bajo puesta de sol. A veces yo estaba en el sofá al lado de él y se acercaba para dedicarme canciones. Pero lo peor fue cuando al día siguiente de una noche calentona en la casa de un amigo en común, y estando en medio de la neurosis de mis rendiciones, debí abrir una carta quemada por los bordes que me había enviado con carácter de urgente para pedirme “pololeo” ¬¬ Entonces, cuando el profe entró, y alegó a los cuatro vientos por el olor a quemado en la sala, no pude mentir y tuve que decirle que Santiago, el príncipe del amor, había quedado enamorado la noche anterior y me había escrito una carta quemándola por los bordes. Santiago se creía como de teleserie de época. Ja!

No quiero parecer malagradecida de la vida, yo de verdad creo que él me quería, pero más se quería él, le gustaba sentirse así, enamorado, creer que si tenía sexo con alguien era el más puro amor y la más pura entrega por los siglos de los siglos amén. Se sentía pleno, pero así como se enamoró de mí, se desenamoró. Y el adiós vino justamente en la noche que cumplíamos cuatro meses en donde la ternura desbordaba y de tantos pétalos de rosa esparcidos por el piso, me vino una alergia horrorosa. Sorry, pero no aguanté. “¡Para de romper flores, Santiago, por favor! ¿Ves que me acabo de pinchar el traste con una espina? ¡Además no paro de estornudar y tú no dejas de cantar Cristián Castro! ¿Acaso no te importo? ¿Acaso no ves más allá de tus sentimentales narices? ¡Deja de amarte a ti mismo, hombre! ¡Métete tu colonia con olor a vieja y tu cd Alberto Plaza por donde más te quepa! ¡Viva el sexo sin amor! ¡Viva la carne y el placer egoísta y delirante! ¡Viva la lujuria!”. -----Nunca más me habló, obvio, lo dañé.

Hace tiempo, ya 6 años, supe que tenía una polola de la misma calaña sentimental, pero que no le cante De punta a punta, que esa canción ya es mía. ----jajajajaja!!! =)

► 3 cosas que las mujeres no entienden de los hombres

1. Al enemigo se le conquista y se lo derrota por la diferencia, no por la imitación. De tanto buscar la igualdad, las mujeres terminaron transformándose en algo muy parecido a un hombre...y a un mal hombre, más encima. Es como la izquierda chilena, que terminó ganando, pero convertida en una burda copia de la derecha y de sus ideales. “Hay hombres que se cagan de susto con las minas que hablan fuerte, eso es algo que me pasa a mí, a mis amigos y a montones de mujeres y hombres que conozco, sinceramente, ya no hay cómo conseguir pareja”, dice una poeta en el último número de The Clinic. Mal análisis: no es susto, es lata.
¿Qué gracia puede tener una mujer peleadora, curá, que garabatea y habla como flaite, que fuma como carretonera, que juega fútbol, que se pasa el día trabajando, competitiva, egoísta y que, para más remate, te dice que te quiere “culear”? ----por favor!!! Eso no es una mujer, es un hombre con tetas...y para peor un hombre de hace dos décadas, insensible, feo, pasado de moda. A lo mejor por eso hay tanto gay. (...)
Para desgracia de la humanidad, las mujeres –salvo honrosas excepciones– se transformaron en la peor imagen de ellos... los hombres.

2. Como ejemplo gráfico de lo anterior, resulta bastante divertido y penoso cuando, ocupando un lenguaje netamente masculino, las mujeres modernas dicen: “Anoche me tiré a no sé quién...” vaya confusión, vaya compulsión imitativa. Las mujeres, físicamente, no se “tiran” a nadie! no pueden, no hay cómo, es el hombre el que se tira a la mujer. El hombre entra, la mujer recibe. Eso no lo hace mejor, pero qué diablos, es así. Que una mujer diga: “Me tiré a un hombre” es como si un hombre dijera: “Voy a sentarme a mear y vuelvo”. Respetemos un poco más el lenguaje.


3. Los hombres han cambiado, no tienen sexo con una mujer, no les interesa si están enojados, desilusionados o peleados con ella. ¿Qué quieren? Se han transformado en seres sensibles. Ahora no aleguen mujeres!

► 7 cosas que las mujeres no entienden de los hombres

Mujeres, entiendan que...

1.
Cuando un hombre busca algo y pregunta referencias a una mujer, ella no puede decir vaguedades como: “Recién lo vi por ahí, debajo de esa cuestión, encima de la cosa blanca que está debajo de la azul, como una cosita con vuelitos… Debe estar ahí o se perdió”, simple!

2. Un espacio comercial es un lugar donde uno va a comprar una sola cosa. Se entra y se sale. Si es corbata, es corbata. El vitrineo es un acto que chupa toda la energía que te queda y te deja latigudo.

3. Cuando un hombre gira su cabeza para ver un par de buenas tetas o un buen trasero, sólo significa un aprecio por la anatomía ajena que gratifica el alma. Nada más que eso.

4. Los hombres no van juntos al baño, porque nos parece desagradable pensar que, luego, uno le dará la mano a algo más en la posterior despedida. Las mujeres son más promiscuas y poco higiénicas.

5. Los diarios y revistas fueron diseñados con una portada y un orden lógico, no se pueden leer de atrás para adelante. No son revistas japonesas.

6. No son adivinos de sentimientos si las cosas que no se dicen claramente. No tienen tonómetros para medir intensidades de voz y carecen de sensibilidad ante preguntas como si nos vemos gordas o feas, arrugadas o tontas. Una interrogante de ese tipo no busca una respuesta honesta, sino una mentira piadosa, y si uno no está concentrado, la verdad supera la ficción.

7. No les importan los efectos del período premenstrual y de la menstruación en el estado de ánimo, sobre todo si son brujas. Es sólo un poco más de lo mismo.

► De mal en peor

Cuando te matriculan en un colegio cuando pequeño, tú realmente no entiendes con qué fin es eso; tener que cargar una mochila llena de dudas sobre tu espalda, levantarte temprano y llegar a casa cuando está oscuro, ver gente que no habias visto jamás, compartir en las buenas y malas con ellos...y lo peor aún, tener que estudiar, sacarse buenas notas y aprender. ¿Qué? ¿Dijiste aprender? ¿Aprender qué cosa? Pués aprender a hablar, leer y escribir CORRECTAMENTE.
Se supone que todo niño tiene derecho a ir a un colegio, estudiar, relacionarse con sus pares y aprender. Lo malo es que, ese aprendizaje a ido de mal en peor, no sé si serán nuestros profesores los que enseñan mal y no se dedican a corregir las faltas o los alumnos no entienden...o los padres se hacen los locos.
Es vergonzoso y alarmante, porque las nuevas generaciones hablan y escriben cada día peor. Dicen que se trata de una moda, ¿Escribir mal la lleva? la culpa lo tiene el internet, que no tienen el tiempo suficiente como para escribir bién, confunden las letras, no estan ni ahí con tanto reglamento y ser letrado, en conclusión hablan y leen como escriben, o sea MAL.

Yo soy de esas personas que tengo la costumbre de corregir, siempre, sea quién sea, no me interesa si es el Papa Benedicto o el tipo de arregla las flores en la plaza. Odio cuando conozco personas así, siento que me estoy rodeando de incultos que no pasaron por el colegio y si lo hicieron, pasaron por afuera.
Lamentablemente, nuestra ortografía es una vergüenza, la gente no lee para aprender, si no que lo hace solo para saber el copuchenteo de revistas, diarios o libros. Los tiempos han cambiado totalmente y si no hacemos algo, gobernarán las personas con aquella moda tan ordinaria de comunicarse. Ojalá existan más como yo y corrijan al otro, aunque se moleste, no podemos permitir esta falta de respeto contra nuestro idioma, ni contra nuestra educación, que trata de hacer lo posible para que aprendan.....si todo está saliendo mal, simplemente como país estamos mal.

Vamos, los invito a leer y aprender, para que asi podamos escribir y hablar como corresponde ;)

miércoles, 6 de mayo de 2009

► Rey

Nicolás tiene casi 24 años, hace 4 que lo conozco y es un deportista innato, tozudo, dulce, mañoso, pero muy sencillo. Los viernes y sábados por la tarde nos vemos, me hace sandwichs de jamón y queso, con mucha mayonesa, como a mí me gusta =)
Cuando me levanto con el peor de los humores, él sonríe, cuando no lo llamo me hace pucheros,
su cabeza es adicta a mi pecho, su boca de mis mejillas, su mano de mi pelo...Me hace muchos regalos, y justo lo que necesito, solo un regalo simple, perfecto y sencillo. Toma vodka y cerveza conmigo, come queso y panqueques con extra manjar mientras vemos fútbol.
Me hace gastar poco y está atento a todas mis finanzas, yo le enseñé a ahorrar. Me abrió las puertas de su casa y me regaló a su familia. Es humilde, trabajador, estudioso y muy complice.
Me abraza, me abraza y me abraza. Se pone triste cuando a causa de los compromisos no nos podemos ver, sobre todo ahora que serán 6 meses =(
Es de pelo castaño, pestañas largas y tiene ojos marrones, de labios pequeños y suaves, su piel es blanca y tersa. Unos brazos de morirse y una espalda fuerte de ensueño. Me hizo creer que soy linda, y cuando salgo con él me siento la reina de la ciudad. Demolió todos mis complejos y miedos, no me jode, no me cuestiona, no me juzga, no me pide explicaciones. Siempre tiene la respuesta adecuada y la salida precisa. Dice que me quiere y yo le creo v.v

Si....soy una tipa con suerte.

► Reconozco*

· Real% reconozco que amo el pan tostado con mantequilla, los tallarines con carne, champiñones, queso y salsa, el café bn cargado, el té remojadito, el jamón con mermelada, las empanadas con azúcar, las galletas criollitas, la sprite, fanta, 7up, coca cola, limón soda, pap y la canada dry, el color azul, mis jeans RLW, mi chaleco marengo, mis gafas adidas, mis aros argentinos, las gotas para los ojitos, el esmalte rosa, mis lentes de Charly Garcia, labial brillante, mis calcetas con deditos, mi shampoo elvive, mi pelo rizado, mis fotos de bebé, mi destacador verde, mi lápiz de tigger, los perfumes de hombre, zapatos con tacos, tener mi rostro limpio, los autos, las noches heladas, las nubes, las estrellas, el sol, el calor, los dias lindos, el frío, jugar taca, pool y play, salir a tomar con amigos/as, los hombres menores, las botas con falda, los regalos pequeños, los pinchazos sorpresa, abrazos apretados, besos cálidos, besos babosos, besos tuyos, besos de él, miradas sinceras, respiros, regaloneos eternos, las sorpresas, los detalles simples, los viajes, la nieve, las vacacines, la sinceridad, la amistad de verdad, el silencio, la fidelidad, mi Conce, el sur, el norte, las noches de fiestas, los san viernes, el vodka, el tekila, el ron, la escudo, la heineken, el kamadi, el sushi, los panqueques con extra manjar, un cubo de hielo por la espalda, la pizza con anchoas, el pan de pancito's, mi entusiasmo, las misas en la iglesia San Agustin, las mañanas calentitas, los encuentros sexones, los encuentros piolas, mi perro, mis gatos, mi madurez, mi inteligencia, mi celular electrónico y fiestón, mis pantaletas de encaje, mis hot pants, mis zapatillas rotas, andar en bici, escuchar a Led Zeppelin, manejar sin rumbo, la comida china, los mariscos, las humitas con azúcar, los besos de mami, los chistes de mami, todo de mami, mi regla de pucca, las joyas de plata, las ferias artesanales, los minos rastas, los cigarrillos con amigos, los comentarios de minos, sacar fotos, cantar en la ducha, ir a recitales, comer trufas, escuchar musica antigua, mi parka rosada, mi cartera con lentejuelas, mi oso de peluche, mi lámpara calentona, hacer reir, hacer feliz, los rally, las motos, los globos brillantes, la champaña, llegar a casa, los fines de semana en familia, relajarme en el sofá, alegar con mi BrO, ser Julieta, ver fútbol días enteros, que me quieran como soy, jugar voley, las casas grandes, las calles con adoquines, los autos antiguos, mis babeos, tus babeos, mis mañas, tus mañas, los asaditos, los choripanes, los encuentros con compañeros, la playa, jugar tennis, dormir, mi olor a tuto, estudiar, trabajar, todo lo que sea chileno, expresar mis cosas, la ropa exclusiva, la tecnologia, mi bandera, mi escudo, mi himno, el olor a bencina, parafina y cera, vitrinear piola, la unión, comprar lo necesario, la colgate, el jabón humectante, los perfumes suaves, la colonia de bebé, el chicle de menta, las calugas toffee, las mentitas, las frugele, los cremolates, los helados de agua, ser yo, ser afortunada, ser insoportable, no fingir, dar todo, la barba piola, morder las orejitas, los dientes blancos, la suavidad, los pelucones piola, las palabras y miradas infinitas.....entre mxas otras cosas =]***